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Questão Humor II
- GilbertoLeiria
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9 anos 4 meses atrás #96006
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
Fiquem bem e BFDS
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
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9 anos 4 meses atrás #96048
por King-Eribelle
Respondido pelo King-Eribelle no tópico Re: Humor II
Sara, a jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não aguento mais...
Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá atenção nenhuma.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe.
É como se eu não existisse.
- Olhe lá, já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...
Ao fim do dia o marido chega a casa, arregala os olhos e diz .... :
- Saaaara,
estás toda de preto...
Aconteceu alguma coisa à minha mãe???
- Ah, doutor, eu não aguento mais...
Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá atenção nenhuma.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe.
É como se eu não existisse.
- Olhe lá, já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...
Ao fim do dia o marido chega a casa, arregala os olhos e diz .... :
- Saaaara,
estás toda de preto...
Aconteceu alguma coisa à minha mãe???
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- GilbertoLeiria
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9 anos 4 meses atrás #96052
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
A noite passada devido ás eleições estava um pouco deprimido.
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Contei-lhes o que se passava no meu país e que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
Fiquem bem...
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Contei-lhes o que se passava no meu país e que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
Fiquem bem...
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9 anos 4 meses atrás #96076
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
O macaco e o leão
Havia um macaco na selva, que tinha uma paixão pelo leão, e o seu maior sonho era fazer amor com ele.
Um certo dia, andava este pelo cimo das árvores, quando avista o leão cá em baixo, a dar um passeio, com aquele ar severo de superioridade, visto que era o rei da selva.
O macaco pensou, é hoje é a minha grande oportunidade, mas vou ter que ser muito rápido, porque se ele apanha-me mata-me. E assim foi, o macaco desce por ali abaixo, manda umas trancadas no leão e foge o mais rápido que consegue.
O leão, como era enorme, muito pesado, tornava-se lento e quando se virou para trás só já conseguiu ver o macaco ao longe. Este revoltado, diz:
- Não é possível o que acabou de acontecer, se o macaco vai contar o que aconteceu, é o fim da minha reputação de Rei da Selva, e passo a ser o Gay da Selva, não... não.... Tenho que apanhá-lo e matá-lo, maldito macaco....
O macaco continua a fugir, mas já tão cansado que estava, não aguentava mais e sabia que o leão viria atrás dele, e avistou uma tartaruga a lêr o jornal e disse-lhe:
- Oh comadre dá-me licença que me sente aqui um pouco a ler o seu jornal? ( O macaco pensava assim passar despercebido)
A tartaruga deixou-o sentar-se em cima dela a lêr o jornal.
Passado um pouco vem o leão, muito enraivecido, que nem deu conta de quem estava a ler o jornal e pergunta:
- Tu aí... não passou por aqui nenhum macaco a correr?
Diz o macaco :
- Qual? Aquele que foi ao c# o leão?
Leão:
- Porra!!! ... Já saíu no jornal!!
Fiquem bem...
Havia um macaco na selva, que tinha uma paixão pelo leão, e o seu maior sonho era fazer amor com ele.
Um certo dia, andava este pelo cimo das árvores, quando avista o leão cá em baixo, a dar um passeio, com aquele ar severo de superioridade, visto que era o rei da selva.
O macaco pensou, é hoje é a minha grande oportunidade, mas vou ter que ser muito rápido, porque se ele apanha-me mata-me. E assim foi, o macaco desce por ali abaixo, manda umas trancadas no leão e foge o mais rápido que consegue.
O leão, como era enorme, muito pesado, tornava-se lento e quando se virou para trás só já conseguiu ver o macaco ao longe. Este revoltado, diz:
- Não é possível o que acabou de acontecer, se o macaco vai contar o que aconteceu, é o fim da minha reputação de Rei da Selva, e passo a ser o Gay da Selva, não... não.... Tenho que apanhá-lo e matá-lo, maldito macaco....
O macaco continua a fugir, mas já tão cansado que estava, não aguentava mais e sabia que o leão viria atrás dele, e avistou uma tartaruga a lêr o jornal e disse-lhe:
- Oh comadre dá-me licença que me sente aqui um pouco a ler o seu jornal? ( O macaco pensava assim passar despercebido)
A tartaruga deixou-o sentar-se em cima dela a lêr o jornal.
Passado um pouco vem o leão, muito enraivecido, que nem deu conta de quem estava a ler o jornal e pergunta:
- Tu aí... não passou por aqui nenhum macaco a correr?
Diz o macaco :
- Qual? Aquele que foi ao c# o leão?
Leão:
- Porra!!! ... Já saíu no jornal!!
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O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si pensa:
F#D#-SE! O C#RNO É ELE!!! -
Fiquem bem...
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si pensa:
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode-me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais com delicadeza. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear especifico e com um aparelho próprio. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...-
Fiquem bem e BFDS
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode-me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais com delicadeza. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear especifico e com um aparelho próprio. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...-
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