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Questão Humor II
- GilbertoLeiria
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5 anos 8 meses atrás #113342
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
O Toni e a Maria queriam se casar, quando ela lhe confessa que ele teria que fazer o pedido ao pai dela.
Assim o fez o Toni foi ter com o pai da amada e fez o pedido:
- Sr. Augusto quero pedir a mão da sua filha em casamento?
- Rapaz!! Isto não funciona assim!! Se quiseres casar com a minha filha tens que me dar um prova, em como és o marido ideal para ela.
-Mas que prova eu tenho que lhe dar?
-Estás a ver aquele curral?
-Sim.
-Vamos lá dentro, onde vais encontrar uma porca, chegaste ao pé dela e saltas-lhe prá crica.
-Mas tenho mesmo que fazer isso?
-Claro senão não há casamento.
Pronto está bem!Vamos lá.
Nisto o Toni começa a malhar na porca até que acaba o serviço.
-É assim mesmo rapaz!Tens a minha bênção para te casares com a minha filha.
-Ca.a lá na tua filha!! Quanto dinheiro queres pela porca?
Assim o fez o Toni foi ter com o pai da amada e fez o pedido:
- Sr. Augusto quero pedir a mão da sua filha em casamento?
- Rapaz!! Isto não funciona assim!! Se quiseres casar com a minha filha tens que me dar um prova, em como és o marido ideal para ela.
-Mas que prova eu tenho que lhe dar?
-Estás a ver aquele curral?
-Sim.
-Vamos lá dentro, onde vais encontrar uma porca, chegaste ao pé dela e saltas-lhe prá crica.
-Mas tenho mesmo que fazer isso?
-Claro senão não há casamento.
Pronto está bem!Vamos lá.
Nisto o Toni começa a malhar na porca até que acaba o serviço.
-É assim mesmo rapaz!Tens a minha bênção para te casares com a minha filha.
-Ca.a lá na tua filha!! Quanto dinheiro queres pela porca?
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- GilbertoLeiria
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5 anos 7 meses atrás #113448
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
O Presidente dos Estados Unidos da América Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e... nada dos convidados!!!
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well…
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e... nada dos convidados!!!
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well…
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"
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5 anos 7 meses atrás #113471
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, muore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, muore?
- Toue!...E tue, Tone?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôana...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'pachaléca', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
- Banessa, bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, muore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, muore?
- Toue!...E tue, Tone?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôana...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'pachaléca', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
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5 anos 7 meses atrás #113506
por GilbertoLeiria
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride sêmos pobres, a gente usa o baldi!... (o balde)
- Como disse? O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Maneli é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos nem de cama, fazemes sex de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazêrme caretas e a dezêrme estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride sêmos pobres, a gente usa o baldi!... (o balde)
- Como disse? O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Maneli é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos nem de cama, fazemes sex de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazêrme caretas e a dezêrme estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
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Respondido pelo GilbertoLeiria no tópico Re: Humor II
Um homem ia fazer uma viagem de comboio e levava um carneiro. Chegou à estação e pediu dois bilhetes. O empregado disse-lhe que para ele podia vender-lhe o bilhete mas que para o carneiro não podia. O homem resignou-se, mas reparou que uma senhora comprara bilhete para «um lulu». Então o homem cortou o pêlo ao carneiro, deixou-o como o cão da senhora, atou-lhe uma corrente ao pescoço e foi tirar o bilhete.
— Dê-me um bilhete se faz favor.
— O senhor pode ir mas o carneiro não!
— Isto não é um carneiro, é um cão!
— Um cão com cornos?
— Oh meu amigo, nem você nem eu temos nada com isso. É lá com ele e com a mulher dele!
— Dê-me um bilhete se faz favor.
— O senhor pode ir mas o carneiro não!
— Isto não é um carneiro, é um cão!
— Um cão com cornos?
— Oh meu amigo, nem você nem eu temos nada com isso. É lá com ele e com a mulher dele!
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